I Will Get What is Mine

É tudo tão simples. Sinceramente, como podemos ficar para baixo quando uma vida maravilhosa esta a nossa espera? Eu não sei como eu sou tão tolo para não aceitar as oportunidades que a vida me proporciona. Descanso, vejo que a vida está cheia de surpresas, e apesar dos apesares que talvez possam ser inalcansaveis, estou realizado com o que eu possa sentir, o que eu possa ter, o que eu posso sonhar. Penso que as coisas ruins, com tudo que proporciona não são coisas ruins, são imagens de futuros incertos, mas que nos mostram outros caminhos para podermos sorrir. Vejo que não posso ter tudo que quero, mas posso querer tudo que não posso ter. Vou em busca de algo bom, algo melhor, algo lindo. Não sei ainda como pude me abandonar sozinho, vendo que tem muito para ser feito. Amigos, familia, vida. Motivos que não se despedaçam no ar gélido, que fazem crescer mais minhas raizes, e me da força na minha ideologia. Obrigado por tudo que tem me feito, até mesmo pelos meus momentos de fraqueza. Porque são nesses momentos que eu vejo que posso me superar, me mostrar forte, me mostrar real. Digno de ter a vida que tenho, de mesmo não dando tudo certo ainda, ser alguem capaz de procurar por todos os sonhos já criados pela cabeça de um simplório rapaz. Todos temos sonhos e não podemos desistir, todos sonhamos com um futuro melhor, todos são egoistas nos sonhos, mas que compartilham amor nos mesmos. Eu não desistirei da minha missão, não vou falhar com meus comprometimentos. Se fui, ou melhor, se sou pessimista farei disso a minha arte de luta, e desafiarei-me a cada dia para um novo caminho. Amo meus amigos e sei em quem eu posso confiar. Minha visão estava falha esses tempos para achar quem realmente procura pela minha felicidade, e eu ja vi coisas que não suporto para saber diferenciar o meu certo e o meu errado. Não vou terminar agradecendo como em todos os meus posts de retorno, não. Mas vou seguir de cabeça erguida para sonhos que não posso alcançar, porque é isso que me motiva a viver. Utopia, minha vida.

Listening to: Trapt - Hollowman

Anotem uma coisa.

Ser puta, dáda ou qualquer outra coisa do gênero, não é ser descolada.

Listening to: Trapt – Still Frame

Cada vez eu tenho menos tempo pra perder…

Eu deveria dizer que eu venci, levando comigo todos os bons momentos e jogando ao vento tudo que foi de errado. Acho que esse vento sem rumo está cruzando muito o meu caminho. Não por trazer lembranças, mas um vento gelado que não me deixa mais ser preciso no que penso, no que faço, nas vontades… Estou seguindo uma rotina que eu não consigo sair. Quando penso estar mudando vejo que tudo esta na mesmice, como algo que sufoca sorrateiramente, e prende com as mais fortes correntes. Não sei o que falta para abrir caminhos, estou trilhando algo que não sei onde vai dar, estou nas vontades dos outros e não na minha. Quanto tempo eu vou viver assim? Minha boca não saem palavras para expressar-me direito. Não consigo confrontar algo que é mais forte do que eu. Essa minha boa vontade, esse meu carinho com os outros me substituiu. Sei que isso é bom, mas será o certo? Não consigo mais expressar-me como antes, me sinto rejeitado quando tento, baseio-me no que os outros gostam de fazer, de falar, de conversar. Me sinto cada vez mais reprimido por algo que sempre fui aceito, sempre fui bem visto. E agora? Mudo meu jeito e continuo a deixar os outros sobreporem a mim e não reclamo, ou perco o que tenho para poder ser eu? Difícil e trabalhosa duvida. Porque eu sei o quanto eu posso me prejudicar em cada uma delas. Só que não sei o que pudera acontecer realmente. A ampulheta não para de cair, e parece que o vão que passa a areia, virou um redemoinho sugando tudo que tem em volta. “Nem sempre eu quis aceitar, o que eu fiz foi escolher pra onde ir sem saber onde andar… Eu já me perdi, quase não consigo mais voltar, eu só sei que eu faria tudo outra vez”. Estranho. Estranho é o meu jeito de ser, de pensar. Eu sabia diferenciar, agora estou perdido no meio de um circulo com inúmeros caminhos para seguir. Traído por mim mesmo eu fui. Me superestimei. E hoje eu luto contra isso.

Listening to: Glória – Agora É Minha Vez

Vai Ser Melhor

“Resquicios momentaneos de paz”… É, muita coisa mudou em pouco tempo. Acho que eu não estava preparado pra tudo isso. Mas tudo aconteceu tão de repente que nem eu tinha me tocado disso, eu ainda sou um guri que gosta de ajudar, mas eu sinto que estou diferente. Não me queixo, mas a unica coisa que me deixa confuso, ou talvez até triste, é a minha falta de sonhos. Viver sem sonhos para um guri que sempre acreditou em sonhar pra tudo, olhar para tudo e sempre ver algo de fantastico. Não sei o quanto ou o que me ocorreu para eu passar a pensar assim, eu apenas sei que eu gostaria muito de voltar a sonhar, alias, ter motivos para sonhar. Porque não vivo em nenhum pesadelo, não mais. Mas estou acho que andando em cima de um muro, não procurando pelo melhor ou pior, mas para o necessário. Quero voltar a procurar pelo melhor, buscar pelos caminhos que possam me erguer, me mostrar presente e me enrigecer. Eu apenas sei que não estou mal, então preocupado não estou. O que eu não quero é perder aquela personalidade de anos que eu tinha. Aquela personalidade disposta a batalhar por tudo, apenas para ter algo de maior agrado. Vivo agora na simplicidade, no apenas e não no algo mais. E agora com orgulho digo que lutarei para ser sonhador novamente.

Listening to: Envydust – Quem Dera

Antes do Tempo

Diga-se de passagem que já não me encontro naquela felicidade que estava a uns tempos atras. Acho que pensei em muitas mudanças e por mais que foram boas não me sinto feliz. Gosto de tudo que faço, tento dar meu maximo, tento ser forte. Mas sinto falta de algo que sempre tive, com pessoas diferentes, epocas diferentes, algo que sempre me mostrava estar presente. Apenas a vontade de continuar conversando me satisfazia de maneira fantastica. Eu sinceramente não entendo o por que de tudo isso. Na verdade, estou me sentindo rejeitado. Apesar de sempre tentar me mostrar presente, tentar deixar os outros felizes, com a pessoa que eu sempre fui, isso está acabando… “Um dia como ontem, chorei como amanhã. Sem pensar porque tudo isso aconteceu, será que é só comigo?”

Guardo, sempre guardo minhas melhores amizades comigo, do meu lado, sinto como se tivessem sempre me olhando. Me prezando pelo melhor. Isso me mantem alegre e a continuar com a pessoa que eu sou. Só queria entender, porque depois de o maior mal que eu já passei outra coisa pudesse me deixar pra baixo quase no mesmo nivel. Um motivo tão besta que se mantem nos meus pensamentos. Eu perdi a graça? É o que eu penso todos os dias antes de dormir. Desculpa se isso for real, mas eu sempre tentei dar meu melhor. Minha adoração continuará sempre. Meus momentos de reflexão, meus conselhos, minha vontade de ver o outro bem sempre vai estar presente. Se o mundo mudou a tal ponto de isso se tornar obsoleto eu peço desculpas, e as pessoas que ainda me veem como algo bom, me entrego e peço apoio. Obrigado.

Listening to: Glória – Eterno Efemero